Šale, vicevi
SADRŽAJ
|
Ovo je samo mrkva model ljeta 2003. Slavonija, Đulovac. Sačuvana kao dokaz i izraz dobrodošlice. |
Inačica: 20241026
ŠALE POSLIJE CORONA PANDEMIJE
A šale nakon corona pandemije? E, vidjet ćemo da li će nam biti do šale i smijeha tada.
Koliko dida ima godina?
Ivica pita svoga dida:
- Dida, koliko ti imaš godina?
- O, Ivice, dida je toliko star da je zaboravio koliko ima godina.
- Dida, a onda da pogledamo u tvoje gaće?
- Ivice, Ivice, ne možeš tako govoriti!
- Može dida! Na etiketi u mojim gaćama stoji: Od 4 do 6 godina!
Koliko je golubova na grani?
Učiteljica pita Ivicu:
- Ivice, na grani sjede dva goluba. Lovac uzme pušku i ubije jednog goluba. Koliko je ostalo golubova?
Ivica veli:
- Ni jedan.
- Nije točno Ivice!
- Jeste učiteljice: nijedan, nula! Jedan je pao mrtav a drugi je odletio.
- Ostao je jedan golub Ivice, ali sviđa mi se kako razmišljaš.
Ivica upita:
- Učiteljice, mogu li ja Vama postaviti jedno pitanje?
Učiteljica malo razmisli pa kaže:
- Može.
- Učiteljice, putem idu tri ženske i u ruci imaju sladoled. Jedna liže sladoled, druga grize sladoled, a treća gricka svoj sladoled. Koja od njih tri je udana?
Učiteljica ponovo malo razmisli, pa kaže:
- Ona koja liže sladoled.
- Nije točno učiteljice. Udana je ona koja ima vjenčani prsten na ruci, ali sviđa mi se kako razmišljate!
ŠALE TIJEKOM CORONA PANDEMIJE
Zaraza virusom SARS CoV2 i bolest koju uzrokuje COVID-19 nisu ni u kojem slučaju šale, nego su gorka i bolna istina. Moje duboko poštovanje svim zdravstvenim radnicima diljem svijeta koji riskiraju svoje živote i zdravlje pomažući nama kada smo zaraženi. Ove šele ovdje su u svrhu unošenja trunka vedrine u ova teška i turobna vremena.
Bez maski
Jutros smo ja i moj muž otišli u kupovinu namirnica sa maskama, kako je propisano. Nakon obavljene kupovine, vratili som se doma. Kada smo skinuli naše maske s lica, pokazalo se kako to nije moj muž.
O G L A S:
Hrvatski Mirovinski Zavod poziva sve svoje članove, umirovljenike na besplatno jednodnevno putovanje u Veneciju. Doručak, ručak i posljednja večera su također besplatni.
Nije original
- Sreća kako ovaj virus nije original!
- Kako misliš?
- Sve što dolazi iz Kine je kopija.
- I?
- Zamisli tek šta bi se desilo da je original?
Ako se ne slušaju savjeti struke...
Ako ne slušamo savjete epidemiologa o ostajanju doma, trebali bi smo barem poslušati savjete električara, a oni kažu:
- Uvijek je bolje izolirati nego uzemljavati!
Ostanite doma
Neprekidno nas pozivaju da ostanemo doma zbog prijetnje zarazom. Na ulaznim vratima u našu zgradu natpis na više jezika:
Na hrvatskom: Ostanite doma!
Na švedskom: Stanna hemma!
Na engleskom: Stay at home!
Na njemačkom: Bleib zu Hause!
Na talijanskom: Stai a casa!
A, u Bosni se kaže: Kud' ćeš u pizdu mater'nu!?
Robi je jedan lijep pas
Ovaj pas Robi je jedan lijep pas. Pogledajte samo njegove oči...
Gvardijan i vezir
Vezir je carski namjesnik tijekom turske vladavine u Bosni. Gvardijan je poglavar franjevačkog samostana u Bosni. Kršćanske vjerske objekte je bilo zabranjeno graditi u to vrijeme. Kako vjernici nisu imali nikakvog mjesta za molitvu, jednog dana ode gvardijan do vezira sa jednom zamolbom i obrati mu se:
- Presvjetli veziru, došao sam vam sa jednom zamolbom. Ja i moje vjerničko stado nemamo nikakav objekt u koji bi se sklonili tijekom molitve, nego moramo stojati vani i po neveremenu se na groblju moliti. Stoga Vas ponizno molim za odobrenje da napravimo jednu malu drvenu kapelicu na groblju da se imamo gdje skloniti tijekom molitve. Nadam se da ćete nam se smilovati?
Vezir malo razmisli, pa veli:
- Biti će vam odobreno pod jednim uvjetom.
- Koji je to uvjet?, upita znatiželjno gvardijan.
- Moraš mi odgovoriti točno na tri pitanja.
Gvardijan računa kako je pametan i školovan, pa ne bi trebalo biti problema da ispuni taj uvjet. Svakako nije opcija da se sada kukavički povuče, pa odgovori:
- Pristajem.
Sjeti se pa upita još:
- A šta će biti ako kojim slučajem ne ispunim pogodbu?
- E, onda ti ode glava s ramena! veli vezir, ubijeđen kako će imati još jednog nevjernika manje na ovom svijetu.Gvardijan je tek u povratku shvatio na kakvu je pogodbu pristao. Kada se vratio natrag u samostan, predao je svog mršavog konja momku u staji. Dječko odmah primjeti kako je gvardijan jako zabrinut, pa ga upita:
- Šta Vas muči oče?
- Pusti me sinko, ti ionako ništa ne možeš pomoći!
Momak se ne dade smesti, već nastavi sa pitanjima u nameri da sazna šta se dešava.
- Sinko pusti me na miru. Jako sam neraspoložen.
- Možda vam ja mogu kako pomoći?
- Ma kako ćeš ti jadan neuk pomoći, kad ja koji sam pametan i školovan ne mogu naći rješenje?
Ipak momak nekako privoli gvadrijana da mu ispriča šta se desilo. Gvardijan započne:
- ...moram odgovoriti na tri pitanja ili mi ode glava.
- Koja tri pitanja ste dobili? ponovo upita momak.
- Prvo: koliko ima zvijezda na nebu? Drugo: gdje je centar svijeta? Treće: moram pogoditi šta vezir misli.
Momak malo razmisli pa veli:
- Mislim da bih ja to mogao rješiti!
- Ma šta ćeš ti jado jadni, kad ja ne mogu?
- Ja ću to rješiti umjesto vas, samo mi morate dati svoje haljine i jedan groš da mogu kupiti ćokanj rakije i malo hartije.
Gvardijan pristane, jer nije imao drugog izbora, a i činilo mu se zgodnije da podvali ovog dječka veziru. Bolje je da momak izgubi svoju glavu nego on svoju.Momak dobije groš i izađe uvečer u mjesto. Usput kupi veći komad hartije i olovku, pa svrati u krčmu. Ovdje poruči ćokanj rakije, pa sjedeći za stolom počne nasumice praviti rupice u hartiji uz pomoć olovke. što je više pio, sve mu je bolje išlo. Kad se kasno vratio u samostan, papir je bio u cijelosti izboden, a mjestimično su se rupice spajale do neprepoznatljivosti.
Sljedeći dan dobije momak gvardijanovu crnu mantiju, obuče je i nabije kapuljaču na glavu te krene na susret s vezirom. Kada je stigao vidio je kako je vezir raspoložen, a iznenadio se koliko je star. Vezir upita:
- Koje je bilo prvo pitanje, gvardijane?
Momak stoji pognuto s kapuljačom na glavi i reče ponizno:
- Prvo pitanje je koliko ima zvijezda na nebu?
- Pa da čujem?, veli vezir.
- Ja sam, presvjetli veziru, ležao cijelu noć na ledini i brojao. Za svaku zvijezu sam napravio po jednu rupicu na ovoj smotanoj hartiji. Na nebu ima točno toliko zvijezda koliko ima rupa na ovoj hartiji. Ako mi ne vjerujete, prebrojte sami.
Vezir preuzme hartiju pogleda u nju i reče:
- Neka ti bude, rječio si prvo pitanje. Koje je sljedeće?
- Sljedeće pitanje je: gdje je centar svijeta?
- Pa?, veli vezir.
- Zamolio bih vas da mi date jedan kolčić i sjekiru.
Vezir mahne svome slugi i ovaj donese traženo. Momak krene ravno, skrene deset koraka udesno, pa onda natrag još toliko. Nastavi tako neko vrijeme brojeći korake naprijed, pa onda natrag, pa lijevo, pa desno, onda spusti kolčić na tlo i zabije ga uz pomoć sjekire i vrati se natrag veziru te reče:
- Centar svijeta je točno kod onog kolčića. Ako idete od njega naprijed i natrag do kraja svijeta - u oba smijera ima jednak broj koraka. Ako idete lijevo i desno od njega pa do kraja svijeta, isto je tako jednak broj koraka na obje strane. Ako mi ne vjerujete vi otiđite i prekontrolirajte sami.
Vezir shvati da je i ovdje izigran, pa mu ne ostane druge nego prihvatiti odgovor. Misli, lakše prihvatiti nego kontrolirati.
- Kako glasi treće pitanje?, nestrpljivo će vezir.
Momak će:
- Treće pitanje je: šta vi sada mislite?
- I?
- Presvjetli veziru, vi sada mislite da je pred vama gvardijan, ali ste se grdno zajebali!
Kava, kafa, kahva
Tijekom rata u Bosni i Hercegovini, svrati hrvatski novinar u jednu kafanu u Mostaru da popije kavu. Sjedne za prazan stol i čeka. Čim ugleda konobara, mahne mu kako bi skrenuo pozornost. Konobar dođe do stola, a novinar veli:
- Jednu kavu molim.
Konobar kaže:
- Nemamo kave! i ode.
Novinar razmišlja, vjerojatno je srbin, pa mi neće da donese kavu. Kad ga ugleda, pokuša ponovo:
- Konobar, jednu kafu molim.
- Nema kafe!
Opet razmišlja u čemu je greška, pa se sjeti možda je bošnjak i opet pokuša kad ugleda konobara:
- Konobar, jednu kahvu.
- A, jesi dosadan! Nemamo vode!
Kava, kahva
Dođe hrvat u kafanu u Sarajevu, pozove konobara i poruči:
- Jadnu kavu molim.
- Nema kave ima kahve!, veli konobar
- Pa to je isto?
- Nije isto!, opet će konobar.
- Kako nije isto? pita ovaj začuđeno
- Nije! Bi li ti volio da ja tvoju ženu pohvalim ili povalim?, reče konobar.
Padobran
U zrakoplovu se voze: predsjednik Buš, Papa i jedan učenik. Iznenada počne zrakoplov nezaustavljivo padati. Pilot javi preko razglasa da imajo samo dva slobodna padobrana. Papa veli kako je za početak najbolje da jedan padobran svakako uzme učenik i da se spasi, jer je on dijete i pred njim je cijeli život.
Buš u panici zgrabi jedan padobran za sebe i veli:
- I am the President of the United States... i kako on mora preživjeti te odmah iskoči iz zrakoplova.
Papa će opet:
- Sinko uzmi ti ovaj padobran što je ostao i spasi se.
A, učenik kaže:
- Nema problema, svaki od nas ima po jedan padobran. Buš je iskočio sa mojim školskim ruksakom!
XXL Mamurluk
Ujutro se čovijek probudi sa XXXL mamurlukom. Glava ga boli i zvoni kao bubanj. Pogleda i ugleda na noćnom ormariću čašu vode i jedan Andol. Čudno, a baš mu to tako treba. Uzme čašu i ispije vodu skupa sa Andolom. Utom ugleda da na noćnom ormariću lež i jedna ceduljica sa porukom. Uzme je i pročita: "Ljubavi, otišla sam nakratko u kupovinu namirnica. Na kuhinjskom stolu te čeka doručak. Volim te!"
Sada mu baš ništa ne bi jasno. Malo se sjeća da je noć kasno došao mrtav pijan, a kada dođe pijan, obično ostane vidljiv nered po kući. Pogleda oko sebe i vidi kako je sve na svome mjestu i primijeti da soba lijepo miriše.Ustane, a glava ga jako žignu. Krene u kuhinju, a tamo, doista stoji doručak na stolu, pa čak i jutarnje novine. Njegov sin već sjedi za stolom i objeduje doručak. I dalje mu nije ništa jasno? I u kuhinji je sve čisto i na svome mjestu. Upita sina šta se noćas desilo.
Sin veli:
- Ti si došao doma noćas oko dva sata, pijan kao guzica, a i um ti je bio poremećen. Razbio si dvije stolice. Ta velika modrica na čelu ti je od susreta sa kuhinjskim vratima. Onda si povraćao...
Čovjeku i dalje nije nije ništa jasno, jer se po stanu ne vide nikakvi tragovi nereda, a sve odiše čistoćom, pa upita sina:
- Nije mi jasno kako je sve čisto i pospremljeno nakon svega?
- A, to, (reče sin) kada si došao u spavaću sobu i mama te pokušala primiriti i skinuti ti hlače, a ti povičeš:
"Gospođo ostavite me na miru, ja sam oženjen čovijek!!!"
[^vrh]
ŠALE PRIJE CORONA PANDEMIJE
Ovdje ja čuvam!
Pismo sinu
Dragi sine,
Pišem ti ovo pismo kako bi znao da ti pišem. Ako dobiješ ovo pismo znači da je dobro stiglo. Ako ga ne primiš javi mi, tako da ti ga ponovo pošaljem. Pišem sporo, jer znam da sporo čitaš.
Neki dan je tvoj otac pročitao u novinam da se po statistikama većina prometnih nezgoda dešava do 1 km udaljeno od kuće, tako da smo se nedavno i mi preselili više od 1 km dalje od naše kuće. Kuća je preljepa, imamo čak i stroj za pranje rublja, ali ne znam da li radi. Jučer sam stavila rublje da se pere, povukla vodu i rublja više nije bilo...
Ovdje vrijeme i nije tako loše. Prošli tjedan samo je dva puta padala kiša - prvi put je trajalo 3 dana, a sljedeći put 4. U svezi one jakne koju si tražio, tvoj ujak Petar mi je rekao, ako ti je budemo slali da skinemo dugmad, pošto su dosta teška, jer to bi više koštalo, tako da smo skinuli svu dugmad i stavili je u džep od jakne.
Napokon smo sahranili tvoga djeda: pronašli smo njegovo tijelo kada smo čistili kuću. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobjedio dok smo se igrali skrivanja.Prije nekoliko dana eksplodirala je boca od plina u kuhinji, tvog oca i mene je izbacilo van kroz prozor - koji osjećaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo izašli van zajedno. Pošto već spominjem tvoga oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi... zaposlili su ga na gradskom groblju... održava travnjak.
Tvoja sestra Jana, znaš ona koja se udala za svog muža, napokon je rodila! Ne znamo još spol, tako da ne znam da li si postao tetak ili ujak... ako bude curica tvoja sestra će je zvati po meni... Čini mi se malo čudno da svoju kćerku zove "mama".
Tvoj rođak Josip se oženio.. po cijeli dan se moli pred ženom, jer je djevica. I da znaš da više ne viđamo tvoga ujaka Antu, onoga koji je umro prošle godine...
A da ne govorim o tvom bratu Zoranu.. on je grozan.. zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali ključevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa !!!!!!
Dobro sine, neću ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Obitelj koja je ovdje prije nas živjela, uzela je kućni broj sa zida i ponijela ga sa sobom. Ako vidiš Marinu pozdravi je, a ako je ne vidiš nemoj jos ništa govoriti.
Mama koja te voli.
P.S.
Htjela sam ti poslati malo novaca, ali sam već zatvorila kuvertu.
Priča o četvorici
Bila jednom četvorica: Svatko, Netko, Bilo tko i Nitko.
Trebalo je obaviti važan posao i Svatko je mislio da će ga Netko obaviti.
Netko se zbog toga naljutio, jer je to bio posao za Svakoga.
Svatko je opet mislio da bi ga Bilo tko mogao obaviti,
no Nitko nije shvatio da ga Netko ne želi obaviti.
Na kraju je Svatko krivio Nekoga, jer Nitko nije učinio ono što je mogao obaviti Bilo tko.
Organizacija rada
Jedna švedska i jedna japanska firma se dogovore da naprave godišnje takmičenje u veslanju sa posadom od osam članova.
Obadvije momčadi su trenirale dulje vrijeme. Kada je došao trenutak takmičenja, momčadi su bile vrhunski pripremljene, ali japanci su ipak pobijedili sa razlikom od 1 km.
Nakon poraza, moral švedske momčadi je pao na nizak nivo. Uprava švedske firme donese odluku da moraju pobijediti sljedeće godine. Stoga su osnovali jednu projektnu grupu koja je imala za zadatak da utvrdi uzrok poraza. Ova projektna grupa je ustanovila, nakon dugotrajnog analiziranja, kako su japanci imali sedam veslača i jednog koji je upravljao momčadi, dok je švedska momčad imala jednog koji je veslao i sedam koji su upravljali.
U ovoj kriznoj situaciji, uprava firme je željela pokazala svoju odlučnost djelovanja. Angažirana je jedna konsultantska firma koja je imala za zadatak da istraži strukturu švedske momčadi. Eksperti, nakon više mjeseci rada, dođoše do zaključka kako je švedska ekipa imala previše onih koji su upravljali, a premalo onih koji su veslali.
Na osnovu izvješća konsultantske firme, provedene su žurno promjene u strukturi švedske momčadi. Sada su imali četvoricu koji su upravljali, dvojicu koji su bili viši nadređeni, jednog voditelja veslača, te jednog veslača. Istovremeno uvedoše i nagradne poene radi motiviranja veslača. "Moramo proširiti djelokrug njegovog rada i dati mu više odgovornosti", kaže se u priopćenju.
Sljedeće godine, japanci pobijede sa 2 kilometra razlike.
švedska firma je dala otkaz veslaču s obrazloženjem da nije dao sve od sebe, ali je istovremeno isplatila bonus upravi s motivacijom velikog uloženog truda.
Konsultantska firma je izradila novu analizu i došla do zaključka kako je bila izabrana pogrešna taktika, ali da je motivacija ipak bila dobra. Stoga su zaključili kako je materijal čamca to što treba poboljšati.
Danas je ta švedska firma posve angažirana u razvoju konstrukcije novoga čamca.
Sa švedskog preveo: Marinko Orlovac
1000 dinara
Početkom 80-ih godina prošloga stoljeća, naš čovijek radi u Njemačkoj. Radni kolega, nijemac, odlučio provesti godišnji odmor u Jugoslaviji putovanjem osobnim automobilom kroz njene republike.
Ipak malo zabrinut zbog mogućih problema s policijom, pita za savjet "gastarbajtera". Ovaj mu veli kako se sve lako rješava s ovom novčanicom od 1.000 din.
Već tijekom putovanja kroz Sloveniju, ustavi ga "tovariš miličnik": "Vozačku i osobnu, prosim. Vozili ste prebrzo!" Nijemac brzo pruži već pripremljenu novčanicu. Miličnik rado uze, srdačno otpozdravi i zaželi ugodno putovanje.
U Hrvatskoj ista priča. Milicionar uoči stranu registraciju i svoju šansu. "Osobnu i vozačku, molim!" Već pripremljena novčanica sve lijepo izgladi.
Prijeđe švabo i most preko Save u Bosanskoj Gradiški. Ustavi ga milicionar već na ulasku u Bosnu i Hercegovinu. "Daj vozačku i ličnu kartu!" Po istom scenariju pruži nijemac istu novčanicu i njemu. Uzme milicionar, pa gleda u novčanicu i strogo veli:
"Kao prvo, ova vozačka dozvola ti istekla; kao drugo ovo nije tvoja vozačka, nego od tvoje žene; kao treće, imaš pogrešnu vozačku - ovo nije vozačka za auto, nego za kombajn! Stoga vozačku oduzimam i plaćaš sto maraka kazne!"
Stari vic prepričan po mome sjećanju.
Nisam doma
Susjed zvoni kod susjeda na ulaznim vratima. Nitko ne otvara. Zvoni ponovo, a onda se začuje glas:
"Nisam doma!"
"Kako nisi, vidim ti cipele." odgovara ovaj pred vratima.
"Otiš'o sam bos!"
Ribolov
- Fato, bil' mi bona mogla pripremit' ruksak sa hranom za sutra ujutro. Iš'o bi na pecanje.
- Kako da ne, rado.
Rano ujutro oko 04.00 ustane Mujo, uzme ruksak i pribor za pecanje. Jutro hladno, on pokušava startati auto, ali ono neće, pa neće. Mujo uporan, ali auto se ne da. Otvarao haubu, kontrolirao pumpu za benzin, palenje, nigdje greške ne nađe, ali auto neće da starta. Iznerviran, ozebao, prizna poraz i odustane. Ako ne može upaliti auto ne može ni ići na pecanje, razmišlja on.
Polako i tiho se vrati u kuću da ne probudi Fatu. Pažljivo se uvuče u krevet, kad Fata veli, bez da se okrene:
- Je l' hladno vani?
- Jest.
- E, možeš mislit', a ona moja budala otišla u ribu po ovakvoj hladnoći!
Godišnji odmor
Sjede životinje i razgovaraju o tome kako koja običava putovati na godišnji odmor.
Lav, kao car svih životinja, kaže kako on uvijek ide na odmor isključivo sam.
Tigar, životinja vatrena srca, veli kako on uvijek putuje na godišnji sa svojom ljubavnicom.
Majmun kaže kako on uvijek ide na godišnji sa svojom ženom.
Na godišnjem odmoru.
Konj
Otac i sin stoje nad uginulom životinjom. Jedini konj kojeg imadoše.
Otac plače, a sin ga tješi:
"Ne plači tata, dok je nas dvojice, biti će i konja."
Križaljka
Mujo sjedi i rješava križaljku. Evo rezultata.
PITANJE MUJO UPISUJE Svečano odijelo 4 slova CRNO Grad u Italiji 3 slova TRS Vrsta životinje sa kućicom 3 slova PAS Nije gladan 3 slova JEO Vidi sliku! 5 slova VIDIO Ženin brat 5 slova HAMID Vrsta metala 4 slova PLEH Dio pribora za jelo 3 slova ZUB Žensko dijete 3 slova ONA Najmanji trocifreni broj 3 slova 000 Mjera za težinu 4 slova UTEG Hladno oružje 7 slova PENDREK Inicijali pjesnika Jesenjina 2 slova PJ Morski greben 2 slova MG Zlato 2 slova ZL Biblijska osoba 3 slova POP Mjera za dragocjenosti 5 slova NOVAC Dragi kamen 4 slova MILI Zajednica muškarca i žene 4 slova STAN Kokošji proizvod 4 slova JUHA Neizlječiva bolest 3 slova KAP
Tko se smatra...
Učiteljica kaže učenicima: "Neka ustane onaj koji sebe smatra budalom"
Ivica ustane, a ona ga pita: "Zašto ti sebe smatraš budalom, Ivice"?
"Ne smatram se budalom, nego mi je žao gledati Vas kako tu sami stojite!"
Savjetnik
Zašto je najbolje raditi kao savjetnik?
Zato što pametnom savjet ne treba, a budala ga ne zna tražiti.
Čavka
 |
 |
|
| "Čavka stara sjedi i odmara..." | "Dođi 'amo da se igramo..." |
Čavka je jedna meni veoma simpatična i draga ptica. Neodoljivo me podsjeća na umirovljenika dok šeta unaokolo sa rukama prekrštenim na leđima. Veoma je smjela i znatiželjna. Ova ovdje, kao da je znala da ih obožavam, pa mi je priredila malu predstavu ispod našeg balkona. Dakle ovo nije vic, nego je ptica u glavnoj ulozi, a uloga je stvarna.
Šta je bilo prije, kokoš ili jaje?
- Mujo, šta je bilo prije, kokoš ili jaje?
Mujo:
- Prije je bilo svega...
[^vrh]